1. Bago ang lahat, alamin muna ang tamang dahilan sa pagsu-suicide.

Kung ang problema mo lamang ay dahil sa wala kang pera o iniwan ka ng minamahal mo, hindi ka dapat magpakatiwakal. Ang mundo ay tambak ng mga tao na pwede mong mahalin at ang pera ay pede mong kitain, kaya hindi ka dapat mawalan ng pag – asa. Ang pagkitil sa sariling buhay ay KARAPATAN LAMANG ng mga taong gumagamit ng cellphone at nakikipagkwentuhan sa loob ng sinehan.

2. kung desidido ka na sa gagawin mong pagpapakamatay at sa tingin mo meron kang tamang dahilan para gawin ito, ang susunod mong hakbang ay ang pagpili ng PARAAN NG PAGPAPAKAMATAY. Ang mga popular na paraan ay ang pagbibigti, pag – inom ng lason, pagtalon sa riles ng tren, pagbaril sa ulo ( o sa puso kung wala ka ng ulo pero buhay ka pa din ) at paglaslas ng pulso. Ang mga jologs naman na paraan ay ang pagtalon sa EDSA at pagpigil ng hininga. Tandaan, maari kang mabuhay pag nagkamali ka sa pagsasagawa ng mga nabanggtit, kaya pumili lamang ng isa na HIYANG sa’yo. Bukod dyan, marami rin sa mga paraang ito ang MAKALAT at NAKAKA- PANGIT. Dyahe naman kung pagtitinginan ng mga tao yung mukha mo sa ataul tapos mukha kang dehydrated na langaw.

3. Sumulat ng suicide note. Ito ang exciting. Dito pwede mong sisihin lahat ng tao at wala silang magagawa. Sabihin mo na hindi mo gustong tapusin ang buhay mo kaso lang bad trip silang lahat. Pero wag din kakalimutang humingi ng tawad sa bandang huli para mas cool pag ginawa ni Carlo J. Caparas ang buhay mo. At tandaan, IMPORTANTE ANG SUICIDE NOTE para malaman ng mga tao na nagpakamatay ka nga at hindi na – murder. Sa ganitong paraan, maiiwasan ng PNP ang pagkuha sa kalye ng kahit sinong tambay bilang suspect.

4. Pumili ng THEME SONG. Banggitin ang iyong special request sa suicide note. Ipagbilin ng pagtugtugin nito sa prusisyon ng iyong libing. IWASAN ang mga kanta ng Salbakuta. DAPAT MEDYO MELLOW at MEANINGFUL…tulad ng mga kanta ng Sexbomb.

5. Isulat ng MAAYOS ang suicide note. PRINT. Iwasang magbura. Gumamit ng scented stationary at #1 mongol pencil. Lagdaan. Wag gumamit ng sticker. Ilagay ang suicide note sa MADALING MAKITA. IDIKIT SA NOO.

6. PLANUHIN ANG ISUSUOT. Tandaan, minsan ka lang mamamatay, kaya dapat memorable ang get – up. Pumili ng mga telang di umuurong o makati sa katawan. Magbaon ng dalawang pares pampalit pag pinagpawisan ka.

7. Kumuha ng de – kalidad na ataul. Maganda ang kulay puti dahil malamig at kumportable kahit tag – init. Huwag magtipid. Mas makakamura kung bibili ng cable ready kesa magpapalit pa balang araw.

8. Pumili ng magandang pwesto sa sementeryo. Ang puntod ng mga taong ipinanganak sa year of the rat, dragon, rabbit, snake, tiger, chicken, pork, at beef ay dapat nakaharap sa Fiesta Carnival. Ang mga ipinanganak sa ibang taon ay dapat i-cremate at gawing foot powder para gumaan ang pasok ng pera.

9. Itaon ang araw ng libing sa unang dalawang linggo ng buwan o di kaya’y huling dalawang linggo para gumaan ang pasok ng pera.

10. Kung meron ka ng NBI, at police clearance, affidavit of loss, voter’s ID, promissory note, original copy of birth certificate, at urine sample, pwde mo ng isagawa ang kalugod – lugod na gawain. Siguraduhin lang na di ka mababalita sa tabloid katabi ng mga article tungkol sa kabayong tatlo ang ulo, at sirenang namataan sa Manila Bay para gumaan ang pasok ng pera.

Host: What’s your ideal age for marriage?
Girl: Uhmm… I am n ot sure…
Host: Hindi… Kunwari ikaw, more or less…?
Girl: Uhmm… more.
(crowd booing…)
Sige, Sige… Less, less….

Host: If you had a foreigner friend, where will you bring him to showcase the beauty of the Philippines?
Girl Contestant: Bocaue.
Host: Bocaue…? Why Bocaue?
Girl: Because it’s a magnificent place.
Host: Which part of Bocaue?
Girl: The Bocaue Rice Terraces.
(Banawe kaya ‘yon!)

Host: Who’s your favorite author?
Contestant: Danielle Steele.
Host: Why Danielle Steele?
Contestant: Because… because Danielle Steele, I like best. Thank you.

Host: How would you like me to address you?
Contestant: My address is Project 8, Quezon City.

Host: What is your best feature?
Contestant: My graduation feature.

Host: So tell us, why did you join this contest?
Contestant: Me? Join this contest? Why did I… That’s all. Thank you!

Host: What do you want to be after you graduate?
Contestant: I want to be a successful Medicine.

Host: Hindi ito boob… hindi ito tube… Pero tinatawag itong boobtube. Ano ito?
Contestant: BRA!

Host: What would you like to say to foreigners?
Contestant: Please come back.

Host: What is your typical day?
Contestant: I think Saturday po!

(Gay Contest)

Host: Ano ang advantage mo sa ibang contestant?
Gay Contestant: I think and believe na bilang isang bading… (pause)
….Ano nga po ulit yung question?

Host: Which part of your body is your best asset?
Contestant: (believe it or not she answered) …Si Melanie Marquez po!

Host: What is your favorite motto?
Contestant: (after a long pause) I don’t have a motto eh.
(so the crowd starts helping her out. the crowd started saying, “Time is gold! Time is gold!”)
Contestant: I have na po. Chinese gold!

Host: If you were to describe the color blue to a blind person, how would you do it?
Contestant: That’s a very good question. Keep it up. (then the girl turns and walks away.)

Host: Who is your favorite fictional character?
Girl: JOSE RIZAL! (crowd starts laughing.)
Host: Who is your favorite hero then?
Girl: Hulk Hogan.

Host: If you were to become a superhero, what would your power be?
Girl Contestant: Uhmm… bumble bee!

Host: What is your edge over the other contestants?
Girl Contestant: My edge is 23 years old.

Host: What, in your opinion, is the ideal age for marriage?
Girl: Between 24 and 25!

Host: How do you see yourself 10 years from now?
Girl: I’ll be 28.

Host: Describe your special someone in three words.
Girl: Kahit nga po 1 word, kaya ko.
Host: Ok, sige…
Girl: In one word… MY LIFE!

Host: If you were given any special power, what would it be?
Girl: Power of Attorney!

Host: So you like reading, who’s your favorite author?
Girl: Uhmm, Shakespeare.
Host: What works of Shakespeare?
Girl: Hindi ko po alam eh.
Host: But he’s your favorite…?
Girl: Eh… kasi patay na sya eh.

Host: What is the biggest problem facing the youth today?
Girl: Drugs.
Host: Why?
Girl: Mahal eh!

Host: Hey, I heard you almost didn’t make it, how did yo u get here? Did you ride or did you walk?
Gay Contestant: Of course, did you ride. What do you think of me, did you walk?

(Little Miss Philippines)

Host: Ano’ng gusto mo maging pag-laki mo?
Girl: Maging lalaki po!

Sa Math Class…
Teacher: Banong, kung meron akong 1 piraso ng karne at hinati ko ito,
ilang
piraso na?
Banong: 2 po mam!
Teacher: At kung hnati ko pa pareho?
Banong: 4 na piraso po!
Teacher: Hinati ko ulit.
Banong: 8 piraso po.
Teacher: Hinati ko pa.
Banong: 16 po mam.
Teacher: Hinati ko pa?
Banong: 32 piraso na po!
Teacher: Kung hinati ko ulit?
Banong: 64 po! (nakangiti)
Teacher: At hinati ko pa? 2 beses ko pang hinati?
Banong: Ay susmaryosep mam! GINILING napo! GINILING!!!
==================================================

SA BAKERY.

Pulubi: Palimos po ng cake.
Ale: Aba, sosyal ka ah! Namalimos ka lang, gusto mo pang cake.. eto
pandesal!
Pulubi: Duh! Ate?! Bday ko kaya today?!?
==================================================

BOY: Wala akong kwentang anak para sa inyo! Lahat ng ginagawa ko puro
mali!
Lagi nalang ako mali!!! Di ‘nyo na ako mahal!
AMA: Nagkakamali ka anak.
BOY: Shet! Mali na naman ako!!!
====================================================

Nanay: Ang lakas mo kumain pero di ka mautusan. Ang kapal mo!
Anak: Kapag yung baboy natin mlakas kumain, natutuwa ka. Sino b talaga ang
anak mo, ako o ung baboy? Umayos ka nay! Wag ganun!
====================================================

Magsyota naglalakad sa park:
GF: Hon, ihi muna ako
BF: Dyan ka nalang sa damuhan…
Habang umiihi, kinapkap ni BF ang legs ni GF nang may mahawakan syang
mahaba sa gitna nito…
BF: Anak ng?! Bading ka ba o nagpalit na ng kasarian??
GF: Sira! Nagpalit lang ako ng desisyon. Tumatae na ako.
====================================================

BF : May ibibigay akong gift sayo, pero hulaan mo muna!
GF: Sige, clue naman…
BF: Kailangan ito ng leeg mo.
GF: Kwintas?
BF: Hindi… PANGHILOD! SMILE!!!
====================================================

(Sa loob ng Mall)
GUY: LOVE, yan ang dati kong girlfriend.
Jowa: Ang pangit pangit naman!
GUY: Wala akong magagawa, yan talaga ang weakness ko ever since…
====================================================

JUDGE: Ano ba talaga nangyari?
ERAP: . (di nagsasalita)
JUDGE: Sumagot ka sa tanong.
ERAP: Naman eh!!! Kala ko ba hearing lang to??? Bakit may speaking?
====================================================

NARS: doc, bat tinanggihan nyo yung pasyente?
DR: alin, yung bakla?
NARS: opo. Baka sabihin namimili tayo, porket bading siya.
DR: ano naman raraspahin ko sa kanya?
=========

Inspiring quote of the day:
“hindi ako tamad. Hindi ko lang alam kung saan ko ibubuhos kasipagan ko.”
=========

BOY: I know we are also matter we can’t occupy the same space at the same
time. Kaya aalis na lang ako.
GIRL: bakit ganun para tayong mga parallel lines, why can’t we meet at the
same point?
BOY: your verbs and actions are not correct that’s why all of the subjects
are affected.
GIRL: ayoko na. you’ve reached my boiling point. And now my heart is
getting to its freezing point!
=========

‘dear te, dear te, dear te!!!’
-sigaw ni Anabel Rama kay Lorin at Veniz (mga anak ni Rofa) habang
naglalaro ng tubig sa kanal.
=========

MRS: hon, am I pretty or ugly?
MR: uhm.. both..
MRS: anong both? Pwedeng pretty and ugly?
MR: ang ibig ko sabihin, you’re pretty ugly.
=========

TEACHER: okay class our lesson for today is science. What is science?
PEDRO: ako ma’am! Ako ma’am!
TEACHER: okay Pedro, what is science?
PEDRO: science is our lesson for today.
=========

BOB: nakakamagkano ka sa 1 araw?
PULUBI: nag-uumpisa kasi ako ng 8am. Ngayon 9am na. naka 80 na ko.
BOB: hindi din masama noh? Ano mabibili mo niyan?
PULUBI: pwede na tong isang espresso macchiato sa starbucks!
=========

DOC: umubo ka!
PEDRO: ho! Ho! Ho!
DOC: ubo pa!
PEDRO: ho! Ho! Ho!
DOC: okay.
PEDRO: ano po ba sakit ko doc?
DOC: may ubo ka.
==========

TRIVIA: do you know how they make rubber gloves in China ?
Workers deep their hands into melted latex, then air-dry them.
Now guess how they make condoms?
==========

in a miss gay pageant:
HOST: how can we uplift our economy today even though we are under
economic
crisis?
BAKLA: (namutla) mga bakla! Akala ko ba miss gay ito? Quizbee pala!
===========

Sexy girl nagkukumpisal:
PARI: iha, ano ang iyong ikukumpisal?
SEXY: father, pag nakakarinig po ako ng lalaking nagmumura di ko mapigilan
sarili ko na yayain siya magsex!
PARI: ‘tang ina! Di nga?
===========

TEACHER: ano ang pambansang ibon?
BOY: chicken?
TEACHER: hindi! kulay brown ito!
BOY: fried chicken!
TEACHER: hindi! mas maliit ito sa chicken.
BOY: knorr chicken cubes!
TEACHER: get out!
===========

when your lips are silent and your eyes are closed and your ears are deaf.
It only means one thing. May discount ka sa jeep. Disabled ka ‘tol,
disabled!
===========

The Philippine presidents flying in a plane.
GMA: what if I throw a check for a million pesos out the window to make at
least 1 Filipino happy?
CORY: but my dear, why don’t you throw 2 checks for half a million each
and
thus make 2 Filipinos happy?
RAMOS: why not throw four checks for a quarter of a million each and make
four Filipinos happy?
And on it went until finally, Erap blurts out:
“but madam president, why not simply throw yourself out of the window and
make all the Filipinos happy?”
============

a great example of globalization: princess Diana, a Welsh princess with an
Egyptian fiancé, crashed in a French tunnel while riding in a German car
with a Dutch engine, driven by a Belgian who was drunk on Scottish whisky,
chased by Italian paparazzis on Japanese big bikes. An American doctor
tried to save them using Brazilian meds. This message was made by a
Filipino on a Finnish Nokia phone smuggled from China by a Pakistani based
in Quiapo.
============

1. Trulalu.
2. eklavu
3. eklavu.
4. trulalu
5. eklavu
6. trulalu
7. trulalu.
8. eklavu
9. trulalu
10. trulalu
-batang bading nagsasagot ng true or false na quiz.
============ =

MEKANIKO: sir, hindi ko po naayos preno ng kotse niyo.
CUSTOMER: ha?! Pano yan?
MEKANIKO: nilakasan ko na lang po ang inyong busina! Happy trip na lang
po!
============ =

kung nag GAY LANGUAGE sana sila GMA at GARCI eh di walang SCAM!

GMA: hallow gracia!
GARCI: uy mother ever! Na chenilyn de kimberlyn ko na po yung mga chuva
eke
k.
GMA: bonggacious! Eh yung mga chenes chenes, carry na ba?
GARCI: flatshoes! Winnie santos mama, wiz na wori eclavou na ever! Na
chorva na!
GMA: ang tarushki! Maldita ka talaga vruha ka! Eh di windra na naman
watashi?!
GARCI: anufi ate.
GMA: oshah ba.
============

Divorced father: anak pag-uwi mo bigay mo sa nanay mo itong cheke at
sabihin mo 18 yrs old ka na, huling cheke na makukuha niya for child
support tapos tignan mo kung ano ang expression ng face niya.
Anak: mom, sabi ni dad bigay ko daw sayo itong cheke, last support na niya
ito sakin kasi 18 na ako. Pagkatapos tignan ko daw expression ng face mo.
Mom: sa susunod na pagbisita mo sa kanya paki sabi salamat sa suporta
kahit
di mo siya tatay! Pagkatapos tignan mo expression ng face niya!
============

BOY: dad, tulong naman sa assignment ko. Find the least common denominator
daw.
DAD: ha? aba’y elementary pa lang ako eh hinahanap na nila yan ah! Aba’y
di
pa ba nila nakikita?
============

Anong sabi ng centipede nung may nakasalubong siyang isang centipede?
“uy pare. Apir!apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir!
apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!apir! apir!…. ……
============

eto ang banat na malupet.
GUY: miss, pinaglihi ka ba sa inidoro?
GIRL: bakit?
GUY: kasi ako pinaglihi sa tae. Nung nakita kita, di ko mapigilang
mahulog!
============

pen pen de chorvaloo de kemerloo de eklavoo, hao hao de chenelyn de big
uten. Sifit dapat iipit, goldness filak chumuchorva sa tabi ng chenes!
Shoyang ang fula, talong na fula, shoyang ang fute, talong na mafute, chuk
chak chenes namo ek ek.
-yan na naman ang mga batang bading! Ayaw paawat!
============

BOY1: nkakakawa naman lola mo.
BOY2: bakit?
BOY1: nakasabay ko kasi magsimba nung isang araw, ubo ng ubo.
Pinagtitinginan nga ng tao.
BOY2: papansin lang yun!
BOY1: bakit?
BOY2: bago kasi blouse niya!
============

a boss confused about his Math asked his secretary:
If I give you P3M less 17%, how much would you take off?
SECRETARY: everything sir! Dress, bra, panty!
============

TEACHER: mga bata, alam niyo ba na ang bawat butil ng palay ay galing sa
dugo’t pawis ng mga magsasaka?
MGA BATA: eeewwww!
============

STUDENT: ma’am, pagagalitan niyo po ba ako sa bagay na hindi ko naman
ginawa?
TEACHER: natural hindi.
STUDENT: good, di ko po ginawa assignment ko!
============

why was white chocolate invented? So little black kids could have dirty
faces too!
============

isang araw sa may tindahan.
PULUBI: palimos po.
TINDERO: wala po, patawad.
PULUBI: sige na po, kahit magkano.
TINDERO: sya sige! Eto, dos.
PULUBI: salamat po ng marami. Isang Malboro nga po, yung menthol.

============

sa kasalan
PARI: sana ang donation mo ay katumbas ng ganda ng pakakasalan mo.
GROOM: eto P5, father.
Tinignan ng pari ang bride.
PARI: eto P4 sukli mo iho.
============

sabi nung friend ko, nakakalaki daw ng tiyan ang beer. Kasi noon minsan
nalasing siya, nabuntis siya!
============

NOEL: ipapangalan ko sa aking anak ” LEON ” baliktad ng Noel.
NINO: sa akin ONIN baliktad ng NINO.
TOTO: wag niyo akong maisali-sali dyan sa usapan niyo!
============ =

Sinoli ni Erap ang libro sa library.
ERAP: sobrang dami ng characters wala naman storya.
LIBRARIAN: kayo pala kumuha ng telephone directory namin!
============ =

JAIME ZOBEL DE AYALA: 1/2 Pinoy, 1/2 Spanish.
HENRY SY: 1/2 Pinoy, 1/2 Chinese.
LITO ATIENZA: 1/2 Hawaiian, 1/2 Polo.
MIKE ARROYO: 1/2 Pinoy, 1/2 pork.
JOHN OSMENA: 1/2 Pinoy, 1/2 Pinay.
PROSPERO PICHAY: 1/2 Unggoy, 1/2 gulay.
GMA: 1/2 … only.
============ ==

NUN: mother! I was raped. What shall I do?
Mother SUPERIOR: here, take this calamansi.
NUN: will this ease the pain?
Mother SUPERIOR: sipsipin mo! Nang mawala ngiti sa mukha mo, gaga!
============ ==

sa sabungan, walang entrance fee ang may dalang panabong. Si Juan para
makalibre pumasok may dalang inahin.
BANTAY: [sinita si Juan] ano yan?
JUAN: [galit pa!] manok!
BANTAY: alam ko, eh bakit inahin?
JUAN: may laban ang mister niya, siyempre moral support bobo!
============ ==

GF: magaling! At sino tong baby na nagtext sayo?
BF: ah eh kumpare ko yun! Lalake yun! Baby lang palayaw.
GF: oh eto replyan mo. Hindi daw kayo tuloy at may mens daw ang tarantado!
============ ==

nagbubungkal ng lupa si Erap para magtanim. Akala ng nakakita niloloko
lang
siya dahil wala naman siyang tinatanim.
BANTAY: sir, wala naman kayong tinatanim ah.
ERAP: bobo! Seedless to!
============ ==

ANAK: nay, ano po ba yung 10 commandments?
NANAY: yun yung sampung utos ng Diyos.
ANAK: mas makapangyarihan pa po pala kayo sa Diyos eh!
NANAY: bakit?
ANAK: ang dami niyong utos eh!
============ ==

thought to ponder:
hindi kaya ang dahilan ng pagbaha sa panahon ni Noah ay pinutol niya lahat
ng puno para gumawa ng napaka laking arko? ano sa tingi mo?

============ ==

HISTORY 101:
JUDAS: anong gimik yang hinuhugasan ni Magda ang paa ni Bossing?
PETER: wag kang makialam, darating ang araw at tatawagin yang FOOT SPA.
============ ==

PEDRO: niloko ko yung tindera kanina.
JUAN: paano mo naman niloko yung tindera?
PEDRO: nagpaload ako eh wala naman akong celfon.
============ ==

may nakakita sakin sa dalampasigan. malungkot at nagiisa. sabi niya, ‘kung
mahal mo siya, bakit di mo ipadama?’ sumagot ako, ‘mahal ka diyan?!!!
naiwan ako sa outing tanga.’
============ ===

kung totoo ang ‘ Darwin ’s theory of evolution’ na ang tao ay nagmula sa
unggoy, bakit may mga taong mukhang kabayo?
============ ===

DORAY: mare, kulang pa kami ng isang miyembro. baka gusto mong sumali sa
paluwagan.
PINANG : hindi pa ako pwede, mare.
DORAY: bakit mare?
PINAY: virgin pa kasi ako.
============ ====

ERAP SA PIZZA HUT
WAITER: sir, do you want me to cut your pizza into 4 slices or 8 slices?
ERAP: into four na lang, masyadong marami yung eight. di ko mauubos.
============ ====

SALESGIRL: sir, you can’t smoke here.
CUSTOMER: but I bought these cigars from your store.
SALESGIRL: we also sell condoms, but it doesn’t mean you can f*ck here.
============ ====

summer job opportunities:
package 1:
-P5000/hour
-enchanted kingdom
-tagatulak ng anchor’s away.
package 2:
-P7000/day
-palengke
-tagalista ng noisy.
package 3:
-P800/minute
-star city
-tagahila ng roller coaster.
package 4:
-P900/minute.
-for females only.
- alaska milk.
-substitute sa baka.
oh pili na. mahirap maghanap ng trabaho.
============ ===

AMO: inday, kunin mo nga yung VOGUE magazine!
INDAY: mam, vogyu hindi vog.
AMO: inday, vog ang tamang pagbigkas.
INDAY: o sige na nga mam VOG na, there’s no need to ARG.
============ ===

pano sasabihin sa isang girl na maitim ang kili-kili niya without hurting
his feelings?
“ganda ng deodorant mo ha, kiwi?”
============ ===

what’s worse than finding a worm in the apple you are eating? pag nakita
mong kalahati na lang ang worm.
============ ===

Si Erap nakabasag ng vase sa Museum, yung attendant nataranta.
ATTENDANT: naku sir, more than 500 years old na po yang vase.
ERAP: hay salamat. Akala ko bago!
============ ===

ang tawag sa gumagawa ng tubo, tubero. Ang tawag sa kumukuha ng basura,
basurero. Ang tawag sa mahilig sa gimik, gimikero. Sa maraming babae,
babaero. Ang tawag sa nakaupo sa kanto.?

Tambay pare, tambay!